Nur Gedanken

Was die Frau Wegner von der Linken nur hat?! Wir haben doch schon eine neue Stasi. Sie heisst Politically Incorrect, wird von einem Lehrer geführt (sagt doch schon alles oder?) und bringt hemmungslos alle Verfehlungen des antitoitschen Muselpacks, Linken- und Gutmenschentums ans Tageslicht oder zumindest die Funzel in ihrer Gummizelle. Da werden Muslime in Bussen fotografiert, um die schleichende Islamisierung zu beweisen oder Schläfer in islamwissenschaftliche Seminare infiltriert, um dann ganz persönliche Erfahrungsberichte zu verfassen.

Die betreiben sogar Völkerverständigung und retten nun auch noch die USA vor dem Kommi Obama. Haben sie doch in bester Stasimanier herausgefunden, dass der Obama eine Che Guevara Flagge in seinem Hauptquartier hat und rasseln nun mit dem Che-Guevara-Massenmörder-Säbel.

Also ich bin jetzt doch dafür, dass Lesen lernen verpflichtender Teil eines Integrationstests wird, dann hätten sie nämlich auch gelesen, was unter dem FOX-Videonewsbeitrag steht, in dem sie die böse Flagge entdeckten:

"The office featured in this video is funded by volunteers of the Barack Obama Campaign and is not an official headquarters for his campaign."

Aber was soll’s: Spitzel ist spitze, Spitzel ist spitze, lausch das Original!

Gestern war Frühjahrsputz, deswegen hier was Altes zum Thema. Ist ja auch wirklich jedes Jahr das gleiche Spiel.

Betrunken dekorieren

Nein, mit der in alkoholexzessiven Kaffeebeißerkreisen bekannten Website Betrunkene dekorieren hat der folgende Artikel nichts zu tun. Er befasst sich eher - wie war es auch anders zu erwarten - mit der vom y-Chromosom geschlagenen Hälfte des menschlichen Geschlechterspektrums. Der Mann, der Hammer, das Bier: ein Triumpostulat des Heimwerkertums; ohne das eine kann das andere nicht existieren und umgekehrt. Der Grundstein des Lebens dreht sich im Kreise, um die eigene Achse, wer Nägel mit Köpfen machen will, braucht Zielwasser.

Kommt nur mir das so vor, oder hat man die feisten Mütterchen mit der schlabbrigen Ellenbogenzellulitis, die Einem früher den Weg zum Wühltisch mit matschigen Nasenstübern verbarrikadierten, weggesperrt? Sind sie vielleicht gar in ein paralleles Universum entflohen, in dem die Große Koalition die Mehrwertsteuer auf 12% gesenkt hat? Egal, jedenfalls hatte ich gestern beim Klamottenkaufen so richtig viel Platz - ach Gott,ich bin ja der König des Understatements - wenn kein Verkäufer anwesend gewesen wäre, hätte ich geglaubt, ich stünde in einem Geisterkaufhaus! Nicht gerade konsumförderlich so ein Klima.

Da kriegt man richtig Lust, die alte löchrige Jeans doch noch ein paar Monate länger zu tragen. Wer weiss denn schon, für was die ihr Geld sparen? Vielleicht haben die ja Infos - aus der Astrowoche oder so - die ich nicht habe und buttern dann die ganze ersparte Kohle in die Mars-Jupiter-Konstellation, während ich pleite bin und am kommenden Noé’schen Börsenboom nicht teilhaben kann. Wahrscheinlich ist das Ganze eine riesige Verschwörung, Noé hat der Bundesregierung aus dem Kaffeesatz gelesen und bei Verschlechterung der gefühlten Lebensqualität eine 10000 prozentige Absatzsteigerung der Astrowoche vorhergesagt, die hat sich schon mal vorsorglich mit Aktien eingedeckt, wohlwissend, dass nichts die Bevölkerung besser zum Sparen animiert als eine saftige Mehrwertsteuer, und dann die Erhöhung beschlossen. Die Rente wäre dann sicher und das Volk durch den Glauben an die Astrologie plötzlich steinreich.

Wie, Ihr glaubt mir nicht? Ist doch logisch: nachdem wir jetzt Alle nicht mehr an Gott, an die Familie oder das Kinderkriegen glauben wollen, haben die da oben beschlossen, dass wir andere Götzen anbeten müssen, wenn unsere Gesellschaft noch irgendwie gerettet werden soll. Neoliberalismus zum Beispiel, Public Private Partnerships, das Allensbach Institut oder eben die Sterne. Und weil Neoliberalismus Aua macht und PPP keiner so richtig aussprechen kann, ist das Anheulen des Mondes eben die beste Alternative. Dabei kann man sich nämlich nicht wehtun und ausserdem muss man dafür den Fernsehsessel nicht verlassen. Den, beim Homeshopping überflüssigen, fleischigen Ellenbogen kann man dann schön zum Abstützen der Fernbedienungshand verwenden oder dem Alten kräftig in die Rippen stoßen, wenn er nach dem siebten Bier den Flohwalzer schnarcht.

Vielleicht aber sparen sie gar nicht, sondern sind einfach nur pleite, weil der Mediamarkt dem Sohnemann mal wieder die Mehrwertsteuer geschenkt hat und der dann seine Handyrechnung nicht mehr zahlen konnte. Hauswirtschaftlich keine große Tragödie, denn schließlich hat man nun DVD-Player, Plasmabildschirme und Spielkonsolen auf Vorrat und muss nicht mal mehr losziehen, wenn das ein oder andere Teil mal kaputtgehen sollte. Man ist sozusagen autark. Dem Mediamarkt tut soviel Billigkeit auch nicht weh, der holt sich seine Einkünfte schließlich schon seit Längerem bei Bloggern und Onlinehändlern. Warum sollten wir also unzufrieden sein?

Ach, Ihr meint der Bekleidungsverkäufer müsste unzufrieden sein, weil niemand mehr seine Grabbeltische durchwühlt? Ja Kinder, so ist es halt, denkt an den Bergbau! Manche Berufszweige fallen im Lauf der Geschichte halt nun mal weg. Man braucht sie nicht mehr. Für den durchschnittlichen HartzIV-Empfänger ist es nicht mehr nötig, modisch up to date zu sein. Wen interessiert schon, ob der in Jogginghose oder im Anzug vor 9 Live sitzt und sich  an der Telefontastatur ‘nen Wolf tippt. HartzIV ist doch ‘ne tolle Sache: wir sind jetzt bald Alle gleich. Sozialismus pur, das Ziel unserer Träume! Und wer hat’s erfunden? Ein Kapitalist! Wir sollten ihm dankbar sein und die Bewährungsstrafe auch gleich noch erlassen.

Und wo wir jetzt schon bei den Nutten sind. Dieses Problem ist dann ja gleich mitgelöst. Wenn Keiner mehr Geld hat, um sich in der Mittagspause einen Blasen zu lassen, äh, ich meine natürlich, wenn es keine Mittagspausen mehr gibt, dann verdienen auch die Luden kein Geld mehr mit Nutten und die Nutten müssten nicht mehr anschaffen, der Markt für Drogen wäre plötzlich weg und Afghanistan hätte endlich die Chance, ein funktionierender Staat zu werden. Das nenne ich um die Ecke denken Herr Hartz. Wäre ich Richter, würden Sie von mir nicht Bewährung, sondern ein Jahr kostenlosen Urlaub auf Kuba kriegen. Wetten, dass die Inselbewohner den Kommunismus dann wieder richtig schätzen lernen?

Auf der Achse des Guten hat sich Gastautor Walter Schmidt an einer "gerechten" Fassung der Marseillaise versucht und dabei eine neue Kunstform erschaffen: die Hosenscheissersatire!

Zitternd und bibbernd vor Angst kauert er an Deck der Europa, die führerlos direkt auf den Kalifatsstaat zutreibt und wünscht sich, Platon gleich, das Amt des Steuermanns zu übernehmen.

Doch das Steuer in die Hände zu bekommen, ist gar nicht so einfach, fehlt ihm doch ein kesses Lied auf den Lippen, das die Matrosen so richtig auf Zack bringt. Die heulsusige Unterwerfungsmarseillaise, die seiner Feder entsprang ist dazu denkbar ungeeignet.

Damit der Herr Schmidt nicht so unbedarft in der nassen Gischt sitzen muss, hier ein Liedchen ganz nach seinem Geschmäckle:

Leitkultur, Phobie und Reinheit
für das heil’ge Broderland!
Danach lasst uns alle streben
willkürlich mit schlagender Hand!
Leitkultur, Phobie und Reinheit,
sind des Moslems Untergang:
führ’ uns aus dem Tal der Wölfe,
führ’ uns heim ins Reich der Kultur.

via Gebloggte Welten

Es geht ab wie Harry in Claudio Monteverdis (1567-1643) "Die Krönung der Poppea". Der Name ist Programm: Poppen, poppen, poppen… und nebenher noch ein paar asozialen Querdenkern (in diesem Fall dem armen Seneca) wahlweise mit Messer oder Schierlingsbecher nachstellen. Gegen diese morbide Faszination an Gewaltexzessen kommen Sido und Konsorten wie brave Schuljungen daher.

Doch nicht nur Monteverdi, auch Puccini, Verdi oder Mozart gingen nicht gerade zimperlich mit dem Medium Sprache um und untermalten das grauenhafte Treiben in den Opernhäusern zudem mit ohrenbetäubendem Krach. Wer, wenn nicht Bach hat die Chromatik und damit die Terrorherrschaft der Dissonanzen über das Seelenheil der Gläubigen erfunden? Die Fuge leitet sich nicht ohne Grund vom lateinischen Wort für Flucht her!

Die Pauke, diese Ausgeburt der Hölle, die "ja akustisch nichts anderes darstellt als Schläge, Schüsse, Explosionen und dergleichen". Das Cello, dieses omnipräsente, bedrohliche Bauchgefühl, wummernd, schrubbelnd, immer dann gefragt, wenn der inhaltliche Spannungsbogen zum nächsten Mord ansetzt… Es ist nichts anderes als der musikalische Ausdruck einer kriminellen Subkultur, einer Leidenschaft für das Böse in der Welt und im Jenseits, das den Menschen fasziniert, seit es Kunst gibt. Und schliesslich der Bass. Il Basso, der Tiefe, entsprungen dem Schlund der Hölle, der stämmige, sonorig schmeichelnde Verführer: "Willst, feiner Knabe, du mit mir gehn? Meine Töchter sollen dich warten schön."

Es ist wohl an der Zeit, unser Verhältnis zur klassischen Musik zurechtzurücken. Tonlehre kann man ja auch am Beispiel McCartney unterrichten, Intonation an Daniel Küblböck und Rythmuslehre an Eminem, dazu braucht man keinen Beethoven, keine Callas und keinen Lizt.

Ein musikalisches Reinheitsgebot? Überfällig!

Warum wir Blogger ganz sicher Schuld am Tod von Saddam Hussein tragen, lässt sich heute schön an einem Kommentar von Stefan Kornelius in der Süddeutschen herauslesen. Wahrscheinlich findet man bald heraus, dass die Seuche Internet Schuld am Aussterben der Dinosaurier hatte.

via Stefan Niggemeier

PS: Dieser Kommentar von Sascha Lobo muss einfach gelesen werden! Ganz großes Kino!

Herr Diekmann, Sie sind genial! Sie sind der King darin, einen öffentlichen Disput zu inszenieren. Also, die Sache mit Ihrem Vorzeigeunterschichtler, der lieber mit seinen Managern Kaffee trinkt und Pressekonferenzen hält, anstatt sich bei Herrn Beck acht Jobangebote abzuholen, ist der absolute Wahnsinn. Selbst Jung von Matt hätte so einen Werbehype nicht auf die Reihe gekriegt. Ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin geplättet. So ein genaues Auge für die Bedürfnisse der Zielgruppe "Unterschicht" ist mir ja im Leben noch nicht untergekommen. Wann dürfen wir Henrico Frank denn endlich auf der Glotze sehen? Darf er in die Jury von DSDS? Oder gibt’s endlich mal wieder ein Dschungelcamp? Also das wäre ‘ne tolle Sache, das habe ich in den letzten Monaten echt vermisst.

Ich hoffe, dass Sie das jetzt nicht zu aufdringlich finden, ich will ja nicht so tun, als ob ich einem echten PR-Profi Tipps geben könnte. Aber könnte man da nicht auch noch einen Deal mit Media Markt und Saturn drehen? Das wäre stark und nicht mehr zu toppen! Immerhin haben die doch das "Geiz ist Geil" und das "saubillig"-Konzept. In Verbindung mit Ihrer "Ich bring Dich groß raus, auch wenn Du nichts kannst"-Kampagne würde doch nichts der Unterschicht besser beweisen, dass man nichts mehr leisten braucht, um seine 15 Minuten Ruhm zu bekommen. Na, können Sie das Geld schon riechen? Können Sie vor Ihrem inneren Auge sehen, wie die Unterschicht sabbernd, zahlend und kaltgestellt vor der Glotze hängt und beruhigt auf den eigenen Durchbruch wartet? Sehen Sie, was sich da marketingtechnisch noch alles machen lässt?

Also ich halte das für ein geiles Werbekonzept, Sie nicht auch? Ich würde mich freuen, wenn Sie diesen Vorschlag in die Tat umsetzen würden. Ich schenke Ihnen als treuer Fan auch die Idee.

Mit bewundernden Grüßen,

Bildungsnotstand und Arbeitslosenzahlen in Deutschland übersteigen seit Jahren Hand in Hand die Grenzen des gesellschaftlich zumutbaren Geschmacks. Auch die Eliteuniversitäten werden daran nichts ändern, denn die werden durch das Attribut Elite nur zu Erziehungsanstalten postpubertärer Anwalts- und Arzt, äh SAP-Berater- und Ebay-Powersellersöhnchen. Als Folge hat heute kaum ein Jugendlicher noch Chancen auf dem Arbeitsmarkt, denn die Bewerbung scheitert meistens schon am korrekten Anschreiben.

Doch damit ist jetzt Schluss! "Elite 1.0 beta", das Altsprech-Spracheingabemodul der BörkelsmenInMediaSonor AG schafft Abhilfe.

Ich habe das Produkt getestet und war begeistert. Werfen Sie einfach selbst einen Blick in das Protokoll einer Kurzbewerbung:

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Hey Alda,
- Sehr geehrter Herr…

weisst scho
- wie bereits telefonisch besprochen,

ich wollt’ das Ding jetz mal klar machen.
- bewerbe ich mich hiermit um die Stelle eines … in Ihrem Unternehmen.

Also ich bin voll rösig, Alda,
- Ich sehe mich für die Stelle als besonders geeignet an, da ich über spezifische Soft-Skills verfüge,

des wird voll phat, ey!
- mit denen ich sicherlich entscheidend zum Erfolg Ihres Unternehmens beitragen kann.

Ey, ich schwör,
- Ich versichere Ihnen,

ich latz voll druff ey.
- die mir aufgetragenen Arbeiten immer zu Ihrer vollsten Zufriedenheit zu erledigen.

Word
- Hochachtungsvoll

PS.: Guckst Du hier
- PS.: Im Anhang finden Sie meinen vollständigen Lebenslauf, Abschlusszeugnisse und eine detaillierte Auflistung meiner bisherigen beruflichen Tätigkeiten und Kenntnisse.

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Wenn Sie "Elite 1.0 beta" käuflich erwerben wollen, wenden Sie sich bitte an die BörkelsmenInMediaSonor AG oder bestellen Sie direkt über die Kommentarfunktion.

wer dort kauft ist blöd!

in der letzten Zeit sieht man in Riad immer öfter junge westliche Frauen, die ihre Brüste offen zur Schau tragen. Gerade mal die primären Geschlechtsteil werden notdürftig durch einen Sprengstoffgürtel verdeckt. Ein besonders hässliches Exemplar (Cowboyhut, Dreitagebart und rot lackierte Zehennägel) habe ich heute vor der Moschee fotografiert. Die Frau hat mich jedesmal lüstern angegrinst. Ich wollte eigentlich nur Fotos von der Menge machen, doch jedesmal sprang diese Ungläubige ins Bild und entblöste ihre Brüste, so dass die Bilder eigentlich unbrauchbar sind. Das obere Bild habe ich aus der Hüfte geschossen, so dass sie nicht erwartet, daß ich sie fotografiere. Aber sie hatte wieder zu schnell reagiert. Wenigstens sieht man ihre Brüste nicht ganz. Immer öfter sieht man mittlerweile jüngere westliche Frauen mit Brüsten. Noch vor ein paar Jahren, vor al-Qaeda, sah man sie sehr sehr selten oder auch gar nicht…

Gruß,
Alfe