HEUTE SCHON KONSPIRIERT? ODER, WENN DIR IN HAVANNA DIE SONNE AUS DEM ARSCH SCHEINT, DANN KOMM DOCH NACH DEUTSCHLAND UND LASS JUCKEN!
Kommt nur mir das so vor, oder hat man die feisten Mütterchen mit der schlabbrigen Ellenbogenzellulitis, die Einem früher den Weg zum Wühltisch mit matschigen Nasenstübern verbarrikadierten, weggesperrt? Sind sie vielleicht gar in ein paralleles Universum entflohen, in dem die Große Koalition die Mehrwertsteuer auf 12% gesenkt hat? Egal, jedenfalls hatte ich gestern beim Klamottenkaufen so richtig viel Platz - ach Gott,ich bin ja der König des Understatements - wenn kein Verkäufer anwesend gewesen wäre, hätte ich geglaubt, ich stünde in einem Geisterkaufhaus! Nicht gerade konsumförderlich so ein Klima.
Da kriegt man richtig Lust, die alte löchrige Jeans doch noch ein paar Monate länger zu tragen. Wer weiss denn schon, für was die ihr Geld sparen? Vielleicht haben die ja Infos - aus der Astrowoche oder so - die ich nicht habe und buttern dann die ganze ersparte Kohle in die Mars-Jupiter-Konstellation, während ich pleite bin und am kommenden Noé’schen Börsenboom nicht teilhaben kann. Wahrscheinlich ist das Ganze eine riesige Verschwörung, Noé hat der Bundesregierung aus dem Kaffeesatz gelesen und bei Verschlechterung der gefühlten Lebensqualität eine 10000 prozentige Absatzsteigerung der Astrowoche vorhergesagt, die hat sich schon mal vorsorglich mit Aktien eingedeckt, wohlwissend, dass nichts die Bevölkerung besser zum Sparen animiert als eine saftige Mehrwertsteuer, und dann die Erhöhung beschlossen. Die Rente wäre dann sicher und das Volk durch den Glauben an die Astrologie plötzlich steinreich.
Wie, Ihr glaubt mir nicht? Ist doch logisch: nachdem wir jetzt Alle nicht mehr an Gott, an die Familie oder das Kinderkriegen glauben wollen, haben die da oben beschlossen, dass wir andere Götzen anbeten müssen, wenn unsere Gesellschaft noch irgendwie gerettet werden soll. Neoliberalismus zum Beispiel, Public Private Partnerships, das Allensbach Institut oder eben die Sterne. Und weil Neoliberalismus Aua macht und PPP keiner so richtig aussprechen kann, ist das Anheulen des Mondes eben die beste Alternative. Dabei kann man sich nämlich nicht wehtun und ausserdem muss man dafür den Fernsehsessel nicht verlassen. Den, beim Homeshopping überflüssigen, fleischigen Ellenbogen kann man dann schön zum Abstützen der Fernbedienungshand verwenden oder dem Alten kräftig in die Rippen stoßen, wenn er nach dem siebten Bier den Flohwalzer schnarcht.
Vielleicht aber sparen sie gar nicht, sondern sind einfach nur pleite, weil der Mediamarkt dem Sohnemann mal wieder die Mehrwertsteuer geschenkt hat und der dann seine Handyrechnung nicht mehr zahlen konnte. Hauswirtschaftlich keine große Tragödie, denn schließlich hat man nun DVD-Player, Plasmabildschirme und Spielkonsolen auf Vorrat und muss nicht mal mehr losziehen, wenn das ein oder andere Teil mal kaputtgehen sollte. Man ist sozusagen autark. Dem Mediamarkt tut soviel Billigkeit auch nicht weh, der holt sich seine Einkünfte schließlich schon seit Längerem bei Bloggern und Onlinehändlern. Warum sollten wir also unzufrieden sein?
Ach, Ihr meint der Bekleidungsverkäufer müsste unzufrieden sein, weil niemand mehr seine Grabbeltische durchwühlt? Ja Kinder, so ist es halt, denkt an den Bergbau! Manche Berufszweige fallen im Lauf der Geschichte halt nun mal weg. Man braucht sie nicht mehr. Für den durchschnittlichen HartzIV-Empfänger ist es nicht mehr nötig, modisch up to date zu sein. Wen interessiert schon, ob der in Jogginghose oder im Anzug vor 9 Live sitzt und sich an der Telefontastatur ‘nen Wolf tippt. HartzIV ist doch ‘ne tolle Sache: wir sind jetzt bald Alle gleich. Sozialismus pur, das Ziel unserer Träume! Und wer hat’s erfunden? Ein Kapitalist! Wir sollten ihm dankbar sein und die Bewährungsstrafe auch gleich noch erlassen.
Und wo wir jetzt schon bei den Nutten sind. Dieses Problem ist dann ja gleich mitgelöst. Wenn Keiner mehr Geld hat, um sich in der Mittagspause einen Blasen zu lassen, äh, ich meine natürlich, wenn es keine Mittagspausen mehr gibt, dann verdienen auch die Luden kein Geld mehr mit Nutten und die Nutten müssten nicht mehr anschaffen, der Markt für Drogen wäre plötzlich weg und Afghanistan hätte endlich die Chance, ein funktionierender Staat zu werden. Das nenne ich um die Ecke denken Herr Hartz. Wäre ich Richter, würden Sie von mir nicht Bewährung, sondern ein Jahr kostenlosen Urlaub auf Kuba kriegen. Wetten, dass die Inselbewohner den Kommunismus dann wieder richtig schätzen lernen?
