K(n)öpfchen muß man haben
Nun ist es so weit. Boris Becker, das Rumpelstilzchen des Talkshowhoppings hat seine eigene Fernsehshow bekommen. Und schon der Titel der Sendung beweist Fairness: Boris 1:1 und nicht etwa 40:15 wird sie heißen. Boris stellt sich also ganz bewußt auf eine Stufe mit seinen Gästen, ohne sich bereits im Vorfeld einen Vorteil zu verschaffen. Doch der Titel 1:1 drückt noch mehr aus. Tennis ist ein Einzelsport und Boris ein Kämpferherz. Er verspricht damit dem Zuschauer, niemals locker zu lassen und selbst den verschwiegensten Gast notfalls in den Tiebreak zu führen. Der Beckerhecht wird nach der ersten Sendung eine ganz neue Dimension erhalten.
Schon jetzt wappnet sich die deutsche Talkshowriege. Große Konkurrenz ist im Anmarsch. Auch Kerner und Beckmann haben ja mal beim Sport angefangen. Wo sie ehrlich gesagt hätten bleiben sollen. Seit Margarethe Schreinemakers hat zumindest keiner mehr so einfühlsame Interviews geführt wie J. Baptist Kerner. Außer vielleicht die neue Grand Dame des Politikern-in-den-Arsch-Kriechens Sandra Maischberger. Dass die tatsächlich Mal beim Schlachthof angefangen hat? Obwohl, mittlerweile ist ja sogar der Jauch ganz nett. Da lob ich mir doch Thomas Gottschalks Anarcho-Locken. Über 70 Jahre Fernsehgeschichte „straight“ zu bleiben ist eine Leistung. Applaus.
Anarchische Talkshowzeiten werden jetzt auch bei Becker auf uns zu kommen:
BB: „Äah sag mal David, he, he…, wie ist das denn jetzt mit den Frauen.“
Simultandolmetscherin übersetzt die Frage in SMS: Klick, Doppelklick *#…
DB tippt in sein Handy: „Er, I zap them on TV”
Simultandolmetscherin: “Er knallt sie auf dem Fernseher ab.”
BB: „Sie meinen bestimmt, Sie knallen sie vor dem Fernseher.“
Simultandolmetscherin: „So you snap them in front of the TV?“
DB: "No, mostly I’m getting lashed”
BB: “But that’s not posh!!”
DB: “No, Robbie!”
Doch nicht nur David Beckham wird mit Boris einen Seelenverwandten zum Plaudern finden. Auch der halbe FC Bayern, die LA Lakers und Showgrößen wie Mike Tyson werden immer auf ein offenes Ohr stoßen. Der Bobberle, der ist einer, dem sich die Herzen öffnen und vielleicht, ja vielleicht muß sich sogar Antje Engelche oder so in Acht nehmen vor der Leimener Unterhaltungskanone. Die Jagd auf Haralds Thronfolge ist eröffnet. Denn seien wir doch mal ehrlich. Eine Frau auf Haralds Platz?
Hallo Männer! Aufwachen!!! Habt Ihr darüber überhaupt schon einmal nachgedacht? Es geht um unsere allerletzte Bastion. Versteht Ihr das? Al Bundy ist seit 150 Jahren mumifiziert, Tim Taylor hämmert nur noch auf der Schnabeltasse und wer von Euch behaupten kann, er hätte innerhalb der letzten fünf Jahre zu Hause im Stehen gepinkelt, der lügt.
Wir brauchen Boris. Wenn auch nur dafür, um das Umschaltknöpfchen guten Gewissens zu bedienen. Soll ja keine(r) behaupten können, die Emanzitipizipagrrrmphhh hätte uns nicht pragmatisch gemacht.
Baumwolltaschen
